Als Supporting Act geben Hrumuckl und Pubesch die Hanfgeige
zu besten. Sie sehen so gut aus, dass sie von Naphti noch vor dem Auftritt
als Eineiige Zwillinge proklamiert werden, hej. Zwecks der Konzerthauptprobe
wurde der Thermo-pneusologische Kursaalat her- und hingerichtet. An diesem
Abend erscheinen alle Naphtanen mit Kind und Kegelbahnen, um dem Speck-Dackel
beizuwohnen. Pumuckl tritt zuerst auf und singt lauthals: ,,The Wulfman
Jack ist da mit seinem Wolfrahm Jak Blues". Das reimt sich ja, und was sich
reimt ist gut! Das finden aber die anwesenden Kegelbahnen gar nicht, und
eine wirft sogar alle 300 Kegel, Bahn und Kugeln auf die Bühne und
Pumuckl die Flinte ins Kornhaus, wo er sie noch bis heute schreiend sucht,
wenn nicht die Scheide ihn zu töten gedenkt. Doch halt, plötzlich
steht eine Kuh auf der Bühne mit der Olympiaflamme an die Zähne
genagelt. Sie musste das Feuer von Rüfenach über L.A. nach
Schinznach Schaumbad und zurück befördern, um den Vertrag zu
erfüllen, das Orakel zu beschwichtigen und die Fackel nach Naphti-Town
bringen zu können. Gulli Weissweg-Wegweiser, seines Zeichens Pfadfinder
und mit einem Wegweiser verheiratet, erklärt der Kuh die Route zum Emirolympischen
Feuer, und diese trottet schwingenden Euters davon. Da sich nun das
ganze Tohuwabohu behoben hat, kann Milchshaky mit seiner Jogi-Drink-Band
auftreten. Die Show wird aber empfindlich durch Brammo Presskopf gestört,
der im Nebenraum für das olympische Presslufthammerrodeo trainiert.
Er ääächzt sein ganzes Programm durch wie ein Saukeib,
da sein schärfster Rivale, Claudio Haftcrème, sehr gut in Form ist.
Verdutzt über den unverhofften Lärm hat sich Shakolo in Sicherheit
und ins Kognito geschlichen. Das ist es sich aber nicht gewohnt, worauf
es Stefferl in der Verrückte mit einer abgestandenen Flädli-suppe
verdrischt. Ein komplettes Califugo Addio bahnt sich an im Saal,
und das Konzert muss vorzeitig abgebrochen werden, weil sich Brammo wegen
dem Lärm nicht mehr auf sein Training konzentrieren kann. Sogar Naphti
ist ein bizeli erzürnt ob dem Durcheinander, da doch bis jetzt sein Leben
am Hof in seriösen, geregelten Bahnen verlief. Um seinen Verdruss verfliegen
zu lassen, inhaliert er seine Badewanne voll konzentrierten Sodomistensoda
bis er von niemandem verhaftet wird. Er spült seine Milz mit einem
Passwitt durch, und schon ist er wieder auf dem Damm. Aus Freude
verteilt er an die Untertanen 10 Emiratische Sechsterzen und engagiert
den Langfinger Bronto Klaufrosch, um sie ihnen wieder abzujagen, da
keiner den rechtmässigen Straftetrag entrichten will, um die Olympischen
Brote und Spiele zu finanzieren. Genau in diesem Moment klingelt
die Türglocke, und ein Fremder steht draussen mit einer Meute Tanzhighdelbären
und wirft eine Be-Bop-Niete ins Sammelsurium, die sogleich verhungert.
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