Als Supporting Act geben Hrumuckl und Pubesch die Hanfgeige zu besten. Sie sehen so gut aus, dass sie von Naphti noch vor dem Auftritt als Eineiige Zwillinge proklamiert werden, hej. Zwecks der Konzerthauptprobe wurde der Thermo-pneusologische Kursaalat her- und hingerichtet. An diesem Abend erscheinen alle Naphtanen mit Kind und Kegelbahnen, um dem Speck-Dackel beizuwohnen.

Pumuckl tritt zuerst auf und singt lauthals: ,,The Wulfman Jack ist da mit seinem Wolfrahm Jak Blues". Das reimt sich ja, und was sich reimt ist gut! Das finden aber die anwesenden Kegelbahnen gar nicht, und eine wirft sogar alle 300 Kegel, Bahn und Kugeln auf die Bühne und Pumuckl die Flinte ins Kornhaus, wo er sie noch bis heute schreiend sucht, wenn nicht die Scheide ihn zu töten gedenkt. Doch halt, plötzlich steht eine Kuh auf der Bühne mit der Olympiaflamme an die Zähne genagelt. Sie musste das Feuer von Rüfenach über L.A. nach Schinznach Schaumbad und zurück befördern, um den Vertrag zu erfüllen, das Orakel zu beschwichtigen und die Fackel nach Naphti-Town bringen zu können. Gulli Weissweg-Wegweiser, seines Zeichens Pfadfinder und mit einem Wegweiser verheiratet, erklärt der Kuh die Route zum Emirolympischen Feuer, und diese trottet schwingenden Euters davon.

Da sich nun das ganze Tohuwabohu behoben hat, kann Milchshaky mit seiner Jogi-Drink-Band auftreten. Die Show wird aber empfindlich durch Brammo Presskopf gestört, der im Nebenraum für das olympische Presslufthammerrodeo trainiert. Er ääächzt sein ganzes Programm durch wie ein Saukeib, da sein schärfster Rivale, Claudio Haftcrème, sehr gut in Form ist. Verdutzt über den unverhofften Lärm hat sich Shakolo in Sicherheit und ins Kognito geschlichen. Das ist es sich aber nicht gewohnt, worauf es Stefferl in der Verrückte mit einer abgestandenen Flädli-suppe verdrischt.

Ein komplettes Califugo Addio bahnt sich an im Saal, und das Konzert muss vorzeitig abgebrochen werden, weil sich Brammo wegen dem Lärm nicht mehr auf sein Training konzentrieren kann. Sogar Naphti ist ein bizeli erzürnt ob dem Durcheinander, da doch bis jetzt sein Leben am Hof in seriösen, geregelten Bahnen verlief. Um seinen Verdruss verfliegen zu lassen, inhaliert er seine Badewanne voll konzentrierten Sodomistensoda bis er von niemandem verhaftet wird. Er spült seine Milz mit einem Passwitt durch, und schon ist er wieder auf dem Damm.

Aus Freude verteilt er an die Untertanen 10 Emiratische Sechsterzen und engagiert den Langfinger Bronto Klaufrosch, um sie ihnen wieder abzujagen, da keiner den rechtmässigen Straftetrag entrichten will, um die Olympischen Brote und Spiele zu finanzieren.

Genau in diesem Moment klingelt die Türglocke, und ein Fremder steht draussen mit einer Meute Tanzhighdelbären und wirft eine Be-Bop-Niete ins Sammelsurium, die sogleich verhungert.